Коротко про кодування. Назва

У наші дні я спостерігаю плутанину з використанням слова “кодування”, тому вважаю за свій обов’язок внести деяку ясність.

Довженко О. Р., 1988 р.

За моїми відомостями слово “кодування” було використане при створенні методу лікування алкоголізму Заслуженим лікарем України Олександром Романовичем Довженком. У науці, у медицині цей спосіб лікування називається “стрессопсихотерапія за методом О. Р. Довженком”. Він включає цілий ряд впливів на пацієнта в певних фазах гіпнозу в стані неспання і вимагає власного бажання людини пройти лікування. Заради справедливості варто відзначити, що сама емоційно-стресова терапія (можна використовувати як синонім стрессопсихотерапії) була розроблена д.м.н., професором Рожновим В. Є., і являла собою дещо інший процес. Я вважав за потрібне згадати цей момент, але в цій статті вдаватися в подробиці не буду.

Поява методу та сильна особистість О. Р. Довженка викликали суттєвий резонанс у наукових колах та серед практикуючих лікарів. До фахівця потягнулися величезні черги і в народі цей спосіб лікування назвали “кодуванням від алкоголю”.

Заперечувати ефективність цього в наші дні безглуздо і нецікаво, оскільки існує величезна кількість людей, які повернулися до нормального життя після кодування. Але також важливо розуміти, що хвиля популярності кодування мала і негативний вплив. Метод почав широко використовуватися в корисних цілях шарлатанами та несумлінними фахівцями. Його почали спотворювати та спрощувати. Родичі почали намагатися обманом проштовхнути на лікування хворого, який насправді не хотів лікуватись і всіляко заважав процесу – говорив одне, а робив інше. Крім того, саме слово “кодування” почали використовувати при підшиванні еспераля чи обманок, вливанні торпеди тощо, тому хвиля популярності “кодування за Довженком” пішла на спад.

Проте метод вижив і сьогодні стабільно існує один-два фахівці на область, які дотримуються традиції і продовжують практикувати озвучений спосіб лікування алкоголізму.

Відповідно кодування – це оригінальний метод стресопсихотерапії за О. Р. Довженком, у якому використовуються гіпнотичні стани. Називати кодуванням будь-який інший спосіб лікування вважаю не цілком коректним, крім, мабуть, тих випадків, коли це робиться на користь хворого.

Рубрика “7 советов”. Советы для пар, супругов и семей

7 советов для пар, супругов и семей  

        Эти советы вы можете использовать для того, чтобы сохранить, наладить или прояснить отношения с людьми. Они одинаково хорошо подойдут и для тех, кто только начинает отношения, и для тех, кто в браке уже много лет. Так же их можно успешно использовать в попытке наладить отношения между детьми и родителями, друзьями и сотрудниками. Помните, что следовать советам – означает вырабатывать определенный навык, и каждый отдельный совет – это отдельный навык. Для этого потребуется время. У вас может не получаться, вы можете наталкиваться на сопротивление другого человека или встретить другие препятствия. Главное – продолжайте практиковать взрослые адекватные отношения. Такие отношения строятся на взаимном доверии, уважении, желании сохранить отношения, готовности прилагать усилия и меняться самому. Некоторые говорят: «Люди не меняются». Это ложь. Люди меняются, и доказательство тому – вековая психотерапевтическая практика. Алкоголик бросает пить, меланхолик выходит из депрессии, тревожный человек преодолевает свой страх, а эгоист начинает любить. Не сдавайтесь, как не сдается ребенок, который учится ходить. Он хочет взрослеть, он знает, что это правильно и идет к своей цели. Ему плевать на смех других людей. Он хочет стать на ноги и не сомневается в том, что имеет на это право. Многие проблемы можно решить, много открытий можно сделать, многие отношения можно сохранить, если использовать простые, но эффективные советы.

  1. Избегайте критики. Она создает иерархию в отношениях людей по типу «один выше, другой ниже» или «один умный, другой дурак». Такая иерархия унижает одного человека и тешет чувство собственной важности другого. В этом нет уважения, а без уважения нормальных отношений не будет. Вместо критики предлагайте конкретные изменения в поведении другого человека. Именно предлагайте, не приказывайте и не требуйте.
  2. Прогоняйте свои домыслы. Не говорите человеку, что он думает или чувствует. Вы не знаете этого, а только предполагаете. Помните, что факты и предположения – это разные вещи. Опираясь на домыслы, вы уводите отношения в мир иллюзий и догадок, обид, злости и разочарований. Только мама младенца может знать, что тот чувствует, так же хорошо, как и он сам. Есть прекрасный анекдот об этом:

– Яша, домой!

– Мама, мне что, холодно?

– Нет, ты хочешь спать!

  1. Не используйте слов «Ты всегда…» и «Ты никогда…». Во-первых, это, скорее всего неправда. Во-вторых, это обесценивает другого человека. В-третьих, это бессмысленная претензия. Говорите о конкретном случае, который произошел или происходит. Используйте слова «Я хочу…», «Мне бы хотелось…» и т.д.
  2. Не используйте категорий «правильно-неправильно» и «плохо-хорошо». Они подходят только для воспитания маленьких детей. Если вы можете сказать, что является однозначно правильным и хорошим (или наоборот), значит, вы обладаете некими абсолютными знаниями. Вы уверены, что достаточно мудры для этого? Кроме того, правильно-неправильно, плохо-хорошо и справедливо-несправедливо – это очень субъективно и каждый решает для себя, что такое хорошо, а что такое плохо. Когда возникают разногласия, ищите компромиссное решение.
  3. Говорите о своих чувствах. Используйте слова «Я чувствую…» вместо того, чтобы говорить «Ты…». Например: «Я чувствую обиду, когда ты меня игнорируешь!», а не «Ты эгоист и не замечаешь меня». Или еще: «Я злюсь, когда ты мне приказываешь», вместо «Ты меня достал»; «Я чувствую себя ненужным униженным, одиноким, когда…» и т.д.
  4. Будьте друг с другом честными и откровенными, но не лезьте в душу. Помните, что никто не имеет права без спроса и приглашения лезть во внутренний мир другого человека. Это касается как лучших друзей или супругов, проживших в браке 30 лет, так и родителей и детей.
  5. «Я нормальный и ты нормальная». «Я имею для тебя значение, и ты имеешь для меня значение». Иначе двое не были бы вместе. Иногда трудно понять, что именно связывает двух людей, но в этом можно разбираться.

 

Выпишите своей рукой то, что выделено жирным шрифтом, и храните у себя. Носите в кармане, повесьте на холодильник, запомните советы, заучите их.

Иногда бывает так, что между людьми накопилось много взаимных претензий и обид, они предъявляют чрезмерные требования, имеют нереалистичные ожидания или душевные проблемы. Тогда может не получиться самостоятельно вернуть отношения в гармонию, и нужна консультация специалиста или психотерапия.

В построении счастливых отношений важно не стремиться создать идеальные отношения, ведь идеал всегда воображаемый. Во Франции под Парижем есть палата мер и весов, где находятся образцы грамма, метра и т.д. Так вот, образца отношений там нет. Его не бывает. Позвольте быть несовершенству.

Удачи вам!

С уважением, Иван Лобанов.

Інтерв’ю, “Гість міста” від 14.04.16

В студії психотерапевт Іван Лобанов.

Розмовляли про психічне здоров’я, про різницю між психологом, психіатром і психотерапевтом, про панічні атаки, психосоматику і таке інше.